"Não desças os degraus do sonho

Para não despertar os monstros.

Não subas aos sótãos -

onde

Os deuses, por trás das suas máscaras,

Ocultam o próprio enigma.

Não desças, não subas, fica.

O mistério está é na tua vida!

E é um sonho louco este nosso mundo..."

Mário Quintana

Não resisti em colocar isto aqui- divirtam-se a ler =

"O MINISTÉRIO DA SAÚDE, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, a respeito do uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos as mulheres:

Modo de Uso De HOMEM:
- É recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha) e também de SMA (Síndrome da Mulher Acompanhada).
É eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insônia entre outras patologias.

Indicações:
Deve ser usado de três a quatro vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
É indicado também para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Posologia e Modo de usar: HOMEM
- Mantenha longe do alcance das amigas.
- Manuseie com cuidado, pois HOMEM explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
- É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Precauções:
É encontrado em 4 versões:
Mini, Midi, Plus ou Super MaxiPlus.
Apresentação:
O uso excessivo de HOMEM pode produzir
- Dores abdominais, contraturas lombares, assim como suave ardor na região pélvica.
Recomendam-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para sua melhor amiga.
Conduta na Overdose:
O uso inadequado de HOMEM , pode acarretar gravidez, desconforto emocionais e acessos de ciúmes.
Efeitos Colaterais:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade. E no cartão de crédito.
Não use HOMEM vencido, prazo de Validade:
Composição:
HOMEM não contém CIMANCOL.
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, pode agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
Atenção:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto.
Quando fica muito seguro de si, o HOMEM não funciona bem.
2 - Guarde-o em local seguro e sob seus olhos.
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela poderá fazer grande estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo.
HOMEM dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
INTRUÇÕES PARA O FUNCIONAMENTO
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas. HOMEM não tem garantia e todos os modelos estão sujeitos a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa do sanitário e deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc..
Não existe conserto.
A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal.
Recentes pesquisas informam que o modelo ideal ainda não foi inventado, mas não custa tentar um RECALL de vez em quando.
Atenção:
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O uso inadequado deste produto, pode causar dependência física e emocional."

PS: Estão a ver a imagem? Não tem nada a ver =)

Não devia estar na Internet, nem sequer a escrever no blog....

Está-se a chegar o sono e tenho de ir estudar para o teste de português de amanha... Daqui a duas ou três horas posso dormir :P

Que fazer quando nos chega uma ponta de preguiça?!

Vou ali, não volto =)

Há pessoal que mesmo ouvindo "milhares" de vezes uma coisa parece fazer de conta que não ouve e continua a "bater no ceguinho"... Estou com uma grande dúvida existencial... Devo chamar a isso persistência ou burrice? Ou nem uma coisa nem outra e isso é só para quem formou uma ilusão, um trunfo, um objectivo e é capaz de tudo para o ter, algo passageiro mas que já teve tempo de passar...

Acho que se calhar é melhor eu arranjar um dicionário e oferecer-te com um bilhete:

"Procura a definição de AMOR e de OBCESSÃO e ATRACÇÃO e depois fala comigo :D :D"

Mudam-se os tempos e mudam-se as janelas! Antigamente, segundo o que as nossas avós nos contavam, a maior parte dos namoros eram à janela. O contacto físico era quase inexistente até ao fatídico dia do casamento. As jovens apareciam grávidas... mas apenas por obra e graça do Espírito Santo (acho que as janelas nada tinham a ver com isso...) =)

Como os namoros eram à janela, havia sempre os cuscos a passar para tentarem ouvir algo (não é que agora não existam estes cuscos :)), uma avó "surda que nem uma porta" dentro de casa a guardar a jovem. Esta avó surda é que devia ser amiga do Espírito Santo... daí as surpresas! "Se não saiu da janela como é que aquilo aconteceu?" - pensariam muitos. Grande  enigma ...

            Onde andam as serenatas e declarações à janela …

“Quando iam aos bailes iam acompanhadas pela mãe, mas a certa altura os namorados iam pedi-las para dançar e diziam assim:

“- Tem a honra de vir dançar comigo?”

Naquele tempo não podiam namorar longe dos pais. Namoravam em casa sentados em cadeiras. As cadeiras rangiam muito para quando mexessem, os pais se aperceberem. :D”

Segundo os mais antigos os fantásticos namoros com muito romance, amor e tal (omitindo sempre a parte do que andavam a fazer aos domingos à tarde debaixo do pomar da vizinha (“fazer forninhos” – expressão algo fantástica que li hoje num artigo :P)

O namoro actualmente não é melhor nem pior do que antigamente – apenas diferente…

E já que o dia de São Valentim está aí à porta deu-me para escrever sobre isto …

Porque se chumba nos exames?


            Um ano tem 365 dias para podermos estudar.
Depois de tirar 52 domingos,só nos restam 313 dias. No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar. Assim restam-nos 263 dias. Dormimos 8 horas por dia,por ano, isso são 122 dias. Agora temos 141 dias.Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nos apetecer, 15 dias desaparacem, assim restam-nos 126 dias. Gastamos 2 horas por dia a comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano. Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias mais, e então restam-nos 81 dias. Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46.Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.Digamos que no minimo estás 3 dias doente,e estás então com apenas 3 dias para poder estudar! Digamos também que só sais 2dias! Só resta 1 dia!!!! Porém, esse único dia.....é o teu aniversário!...portanto......
 
BOA SORTE A TODOS OS QUE ESTÃO EM EXAMES!!!!!!